Tengo en mente el traje perfecto para ti: Una chaqueta de lino flexible, tres tallas más grande, con las hombreras recortadas. Una camiseta de punto de color repollo. Un pantalón de piernas anchas de color tofu, que le quita el brillo a la figura. La pièce de résistance: un par de sandalias de falso cocodrilo con tacones de gatito. Aquí… puedes pedirme prestada la mía, uso una talla 14 extra ancha, extra plana, pero puedes usarlas con una plantilla y…
Espera. Aguanta el teléfono. ¿Qué es eso? ¿Qué es eso de tus pies? Están… “rotos”, ¿dices? Está bien. Gracias por su franqueza. Hmmm. Bueno, en tu defensa, los pies no están hechos para ser bonitos. Si lo fueran, sólo serían manos. Por eso inventamos los zapatos. La buena noticia es que tenemos el fin de semana para arreglar eso. Vamos. Ya llegas un día tarde y te falta un dólar, y no tenemos un momento que perder.
Faltan 48 horas para el lunes: Lavar el coche.
A primera vista, esta alfombra de matorrales parece bastante tortuosa y pervertida. Como un dispositivo de cosquillas usado por chefs profesionales. En realidad es un lavado de coches para tus pies. Dejadme que os lo explique. Primero, lo pones en el suelo de la ducha con las ventosas. Luego le echas un chorro de jabón para el cuerpo. Yo uso este lavado corporal de ácido salicílico (diseñado para humillar a la gente con espalda en el pasillo de la caja de CVS) para una exfoliación extra. Hay cerdas curvadas para golpear los lados de los pies, y también hay una piedra pómez incorporada para aflojar rápidamente la placa del talón.
Faltan 36 horas para el lunes: Saca el archivo
Es hora de una fiesta de lijado. Ponga una lista de reproducción con rejilla para los pies. Abre una bolsa de Trader Joe para que quede plana y ponla en el suelo debajo de ti. Esto es para atrapar la impactante cantidad de polvo que está a punto de caer. Puedes hacerlo manualmente o, si eres un técnico, puedes hacerlo eléctrico. De cualquier manera, me quedo con una lima arenosa en lugar de una de metal porque me causa menos preocupación de herirme mortalmente. Rasca en cualquier área problemática y no olvides los nudillos de los dedos de los pies. Tiendo a dejar un poco de callo porque necesitas protección de tus zapatos. Por ejemplo, una vez usé Baby Foot y me froté con mis Tevas, arruinando otro viaje a Coney Island. Oh, y nunca limar un pie mojado. Eso es todo lo que diré al respecto.
Faltan 24 horas para el lunes: Empieza a pintar.
Píntate las uñas de los pies con esmalte de uñas rojo puro. No es lechoso, no es pastel. HOMBRE. Este esmalte de rosas translúcido añade el más mínimo matiz de color para que tus uñas se vean saludables o, al menos, como si pertenecieran a una persona viva. Un solo abrigo es todo lo que necesitas para que tus trotones gemelos parezcan sonrojados, como si supieran un secreto. Lo sé, pintarse los dedos de los pies regularmente es problemático porque los pies están muy lejos de los ojos, y para hacerlo usted mismo, debe ser muy ágil. Este color, sin embargo, no tiene ese problema porque cuando se astilla, es efectivamente indetectable. Podrías hacer esto una vez al principio de la temporada y no otra vez hasta que salga la próxima película de Marvel en julio.
Faltan 12 horas para el lunes: Loción arriba
Y por supuesto, debes humedecer esas costras. Soy adicta a usar la crema hidratante Mother Dirt en mis perros porque la fórmula (con escualeno y ácido linoleico) se hidrata y se extiende como un aceite corporal, pero se hunde como una loción. Es rico pero no resbaladizo. Me pongo uno o dos chorros en las plantas de los pies y (como soy raro tocando los pies), los froto como Birdman. Llamo a este gesto perverso “cricketing”. La fórmula se absorbe en poco tiempo, así que no terminarás con migas y pelo de gato pegados a tus elegantes bailarines mientras das patadas altas como una Rockette. ¡Whoopsadaisy! ¿Te has quitado el zapato a patadas y tu pie desnudo y sedoso está expuesto? Supongo que han pasado cosas peores. 🙂
-O Gotham
Fotografía a través de Getty
